*.: ｡❀*ﾟ’ﾟ･ ●•۰·面朝大海，春暖花开*.: ｡❀*ﾟ’ﾟ･ ●•۰·

      有的人一生下来就很清醒，所以事事容易看到本质，感受到的痛苦自然也要多于旁人，而有的人混沌半生，假的当成真的去要，久而久之，倒也能安安心心地生活下去。我未能属于后者，在我的青春早已结束之后的很多年，我还没有找到我的幸福。灵魂可以去流浪，躯体还是要有栖息之地。一个爱人和一所房子，对我都是现实而迫切的需要，而他们离我却总是那么远，那么远。

      毕业这三年的时光快得就象一声叹息，不过一眨眼的功夫，好象还站在原地，仍然一无所有，更不知要往哪里去。有些人描绘过的未来让我回头去看，只觉好笑，我们不过是彼此想象中的一个构件，那想象其实并非因面前的这个人而起。而有些人，你们彼此小心得就象要过独木桥，任何与未来有关的话题似乎都是给对方的暗示与试探，而谁都不愿意让对方感受到压力与责任。心息相通或是默契到很多事情都在你的预料之中，你的直觉或猜测被一点点证实时，其实也是非常可怕的感觉。你会时刻问自己，这座桥，我们能过去吗？你看到了他的沉默与回避。你连‘我相信你’这样的话都不能说，因为你不知道究竟是怎样的真相，苍天是否最终还是要变心。我害怕看到真相，我宁可永远都不知道，宁可承认是我自己的错。

       某个时刻，我就突然特别想流泪，我想抱着一个人大声地哭，然后说我爱你，请你跟我在一起。可是我不能，不能。这样的世界，我们都是在试着向前走，想要的只是眼前的快乐，谁愿意背负感情的沉重与困惑？甚至有时候，你对他的好或表白对他都是一种压力，因为他无以回报，或是不想回报。

      我最喜欢的一种植物，是向日葵。那样伟岸挺拔的身姿，那样朴实硕大的花朵，那样鲜艳浓烈的颜色，那样扬眉吐气的神态，令我神往不已。我渴望象它那样绽放，不管是快乐，还是痛苦。

      差点落泪。因为我经常彻夜不眠，想的就是这个问题：为什么每一次我是那么认真地、奋不顾身地去付出，但总是过得小心翼翼、如履薄冰？我总是以为只要自己做得足够好，至少可以无悔。已经不是青春年少时，爱情不能仅仅无悔，我比谁都想要一个明天，要一个未来。

      如何开始并不重要，真正艰难的是过程？一厢情愿，不能沉迷在自己的美好愿望中。朋友总是问我：如果你没有和他私奔的勇气，那就不是爱情。这话也许是对的，但私奔是两个人的事，如果我不为他考虑更多，要求他跟我私奔，那就是绑架了。这世界上绝大部分的绑架均以失败告终，不管是因财还是因情。

       这个女孩子在另一篇文章中提到她外出游玩，回来太累，没来得及给男朋友打电话就睡着了。第二天男孩子很委屈地说：你是不是在那边发生了什么事情？

      一方不打电话，另一方怀疑发生什么事情是常有的事。不过，这“什么事情”两人各有所指，如果都痛痛快快地说出来了，一切就简单许多，感情甚至会更进一步。偏偏有人不肯说，于是各怀心事。可能会有一个人的猜测是对的，但有些事猜对比猜错更伤人。

       所以我从来都是愿意自己猜错的，所以我总是拚命去找理由，明明知道有些理由自相矛盾，根本说服不了自己，还是要去找。我是如此地害怕最后被证明猜对的是自己，以至于在找到第一个光鲜合理的借口后就急急忙忙地开了口，不让自己陷入无止境的等待与猜测中。

      曾经的我可以绝口不提，把一个大大的问号藏在心中，一藏就是几年。现在，我仍然害怕，但哪怕是死，也要听到枪响的声音。

      容易的爱情——这世上哪里还有容易的爱情。